|
|
Юмор
| |
| -пендаль- | Дата: Воскресенье, 06.07.2008, 21:43 | Сообщение # 1 |
|
Никто!
Группа: Заблокированные
Сообщений: 9
Статус: Offline
| - Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье. Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я - злой, он - добрый.
Я живу с женой, он - шлындает по девочкам. С большим трудом я понимаю,
как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке.
|
| |
|
|
| KATOMI | Дата: Воскресенье, 06.07.2008, 21:44 | Сообщение # 2 |
 Известносьть
Группа: Магистр экономики
Сообщений: 349
Статус: Offline
| ****ПЕРЕД СВАДЬБОЙ****
ОН: -Ура! Наконец-то! Я дождаться не мог!
ОНА: -Может, мне уйти?
ОН: -Нет, даже не думай об этом!
ОНА: -Ты меня любишь?
ОН: -Конечно!
ОНА: -Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: -Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: -Будешь меня целовать?
ОН: -Буду!
ОНА: -Будишь меня бить?
ОН: -Ни в коем случае!
ОНА: -Могу тебе верить? ПОСЛЕ СВАДЬБЫ - ЧИТАТЬ СНИЗУ ВВЕРХ:)
Буть самим сабой!!!
Но только не буть грешником.
Иначе, Я ПРИДУ ЗА ТАБОЙ!!!!
|
| |
|
|
| -пендаль- | Дата: Воскресенье, 06.07.2008, 21:50 | Сообщение # 3 |
|
Никто!
Группа: Заблокированные
Сообщений: 9
Статус: Offline
| Встречаются два боксера.
- У тебя тренер увлекается НЛП? Как это?
- Он вырабатывает у меня рефлекс на рефери. Я лежу, тренер считает -
один, два, три, четыре... на "пять" я открываю глаза, на "шесть" у меня
в кровь выделяется адреналин, на "семь" я сжимаю кулаки, на "восемь"
вскакиваю.
- А на ринге?
- На ринге все видят, как сильно я владею собой и противник, как
правило, сдается.
- А рефери?
- Рефери засчитывает победу мне.
- А зал?
- Зал аплодирует стоя.
Встречаются через некоторое время.
- Как дела?
- Тоже тренируюсь с помощью НЛП. Только не с тренером, а с женой.
- Как это?
- На "один, два, три, четыре" я лежу, на "пять" я открываю глаза, на
"шесть" у меня в кровь выделяется тестостерон, на "семь" я возбуждаюсь,
на "восемь" вскакиваю и исполняю свой супружеский долг.
- А на ринге?
- На ринге противник видит, как сильно я не владею собой и, как правило,
убегает.
- А рефери?
- Тоже убегает.
- А зал?
- Если жена не сидит в первом ряду, то бывает и ползала разгоняю.
Добавлено (06.07.2008, 21:50)
---------------------------------------------
- Почему когда встречаешься с популярным певцом и говоришь, что купил
все его диски, он совсем этому не радуется и даже не может улыбнуться?
- Да потому что все деньги за проданные диски стырил его продюсер!
|
| |
|
|
| holler | Дата: Воскресенье, 06.07.2008, 21:53 | Сообщение # 4 |
 Admin
Группа: Заблокированные
Сообщений: 176
Статус: Offline
| Идёт вол по лесу. Смотрит заяц жвачку жуёт.
-Дай жвачку -- промолвил волк
-А ты заслужи. Ответь на три мои вопроса
-Ну давай заяц.
-Сколько времени длилась война?
-В 1941 начали в 1945 закончили
-Кто начал кто закончил
-Гитлер начал, Сталин закончил
-Инопланетяне существуют
-Учёные ещё не доказали...
-Ну что ж вол на... заслужил жвачку..
Ну идёт волк по лесу жуёт жвачку, а медведь увидил его и говорит мол дай мне тоже, а волк
ему ответил, что бы он пошёл за жвачкой к зайцу, а мишка тупой был и волк зарание ему ответы сказал.
Пришёл значит медведь к зайцу и говорит
-Дай жвачку.
-Ответь на 3 вопроса...
-Давай.
И заяц начал...
-Когда тебя рожали?
-В 1941 начали в 1945 закончили
-Кто рожал?
-Гитлер начал, Сталин закончил...
-ТЫ ДУРАК?
-Учёные ещё не доказали!
Глава клана "Воскресшие"
"Нужно идти вперед, зная что позади..."
|
| |
|
|
| holler | Дата: Воскресенье, 06.07.2008, 21:54 | Сообщение # 5 |
|
Admin
Группа: Заблокированные
Сообщений: 176
Статус: Offline
| Жила одна супружеская пара. И прожили они в любви и согласии двадцать лет. Всякий раз, занимаясь любовью, муж настаивал, чтобы все происходило в полной темноте. Но вот настал момент, когда жена решила отучить его от этой дурацкой привычки. И как-то ночью, в самом разгаре дикой романтической идиллии, она включила свет. О, боже, она увидела, что супруг держит в руках искусственный член, да к тому же работающий от батарейки. Мягкий, и удобный и намного больше настоящего. - Ах, ты, оказывается, ублюдок-импотент, - разразилась гневной тирадой жена. - Как ты мог лгать мне все эти годы? Можешь мне объяснить? Муж взглянул ей в глаза и спокойно ответил: - Ладно, я тебе все объясню по поводу этой игрушки, а ты объяснишь мне, откуда у нас дети?
Глава клана "Воскресшие"
"Нужно идти вперед, зная что позади..."
|
| |
|
|
| TorMenT | Дата: Воскресенье, 06.07.2008, 21:54 | Сообщение # 6 |
 Великий и ужасный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 238
Статус: Offline
| Когда у матроса рождается сын, об него разбивают бутылку шампанского...
Всем спасибо,все свободны.
|
| |
|
|
| holler | Дата: Воскресенье, 06.07.2008, 21:54 | Сообщение # 7 |
|
Admin
Группа: Заблокированные
Сообщений: 176
Статус: Offline
| ПОХАБНЫЙ АНЕГДОТ Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вдpуг из-под стола вылезает мужик и спpашивает: - Кто еще не тра%ал невесту? Чеpез некотоpое вpемя со стола поднимает голову паpень в очках и отвечает: - Я. - А кто ты? - Как кто? Жених! - Отстань, ты еще успеешь.
Глава клана "Воскресшие"
"Нужно идти вперед, зная что позади..."
|
| |
|
|
| -пендаль- | Дата: Воскресенье, 06.07.2008, 21:56 | Сообщение # 8 |
|
Никто!
Группа: Заблокированные
Сообщений: 9
Статус: Offline
| Теща так быстро жевала семечки, что подавилась подсолнечным маслом 
|
| |
|
|
| holler | Дата: Воскресенье, 06.07.2008, 21:56 | Сообщение # 9 |
|
Admin
Группа: Заблокированные
Сообщений: 176
Статус: Offline
| Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребенка (лет 4-5) в отделении и задает ему вопрос: - Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской? Малыш: - Ты че, дура?! Говном я какаю ,говном!!!! -----------------------------------------------------
Милая, я это… дом построил, дерево посадил. Пошли, а?..
================================
Один мужик спрашивает другого: -А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины? -Да конечно, бывают. Со временем я тебя с такой познакомлю. -А почему не сейчас? -Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа. -----------------------------------------------
В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой: - Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это. Офицер попробовал предложенное и сказал: - По-моему, это обычный суп. - То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе
Глава клана "Воскресшие"
"Нужно идти вперед, зная что позади..."
|
| |
|
|
| -пендаль- | Дата: Воскресенье, 06.07.2008, 21:56 | Сообщение # 10 |
|
Никто!
Группа: Заблокированные
Сообщений: 9
Статус: Offline
| Корреспондент газеты спрашивает старичка:
- Вы тридцать лет работали пожарным, после пенсии спасали людей сами. Вы
не опасаетесь за свою жизнь, ведь вы вбегаете в горящие дома и выносите
оттуда людей?
- Нет, я абсолютно не боюсь за свою жизнь. Я проживу еще долго.
- Почему вы так в этом уверены?
- На мне висит кредит до 2015 года.
|
| |
|
|
| holler | Дата: Воскресенье, 06.07.2008, 21:57 | Сообщение # 11 |
|
Admin
Группа: Заблокированные
Сообщений: 176
Статус: Offline
| Она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша! Она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша! Она из Саратова. . . - она Ваша! Она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова. . .
Глава клана "Воскресшие"
"Нужно идти вперед, зная что позади..."
|
| |
|
|
| -пендаль- | Дата: Воскресенье, 06.07.2008, 21:59 | Сообщение # 12 |
|
Никто!
Группа: Заблокированные
Сообщений: 9
Статус: Offline
| В связи с тотальной толерантностью в нашей стране, гламурные журналы для
девушек теперь рекомендуют брить не только ноги, но и руки. А девушкам
некоторых национальностей - еще и усы.Добавлено (06.07.2008, 21:58)
---------------------------------------------
Инспектор ГИБДД останавливает пьяного батюшку:
- Ведь вы же служитель церкви, как же вы можете быть пьяным, это же
грех. Вы ведь попадете в ПЕКЛО.
Изумленный батюшка ему отвечает:
- Вы понимаете, что ПЕКЛА уже нет! Усю смолу, что там была, истратили на
строительство дорог. А те, кто мешали смолу, теперь стоят на дорогах с
полосатыми палками!!! Добавлено (06.07.2008, 21:59)
---------------------------------------------
Демократия как дерьмо: если много и свежая, то вонища невообразимая.
|
| |
|
|
| KATOMI | Дата: Воскресенье, 06.07.2008, 21:59 | Сообщение # 13 |
|
Известносьть
Группа: Магистр экономики
Сообщений: 349
Статус: Offline
| Кстати про похабность...  Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Зина - то никак без вазелина.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это совсем не в какие рамки не лезет...!
Буть самим сабой!!!
Но только не буть грешником.
Иначе, Я ПРИДУ ЗА ТАБОЙ!!!!
Сообщение отредактировал holler - Воскресенье, 06.07.2008, 22:08 |
| |
|
|
| -пендаль- | Дата: Воскресенье, 06.07.2008, 22:01 | Сообщение # 14 |
|
Никто!
Группа: Заблокированные
Сообщений: 9
Статус: Offline
| Объявление: Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто) ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде! Добавлено (06.07.2008, 22:01)
---------------------------------------------
Купчиха Семижопова написала на высочайшее имя
прошение об изменении неблагозвучной фамилии.
Николай II наложил резолюцию: ``Хватит и пяти``.
|
| |
|
|
| KATOMI | Дата: Воскресенье, 06.07.2008, 22:07 | Сообщение # 15 |
|
Известносьть
Группа: Магистр экономики
Сообщений: 349
Статус: Offline
| ВАШ ПЕРСОНАЖ СЛИШКОМ КРУТ ЕСЛИ:
1. ВЫ ИСПОЛЬЗУЕТЕ ВАШЕГО ПЕРСОНАЖА КАК КАТАЛОГ АРТЕФАКТОВ.
2.ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ВЫ ПОЛУЧИЛИ ПОВРЕЖДЕНИЕ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ НАЗАД.
3.ВЫ ПОКУПАЕТЕ В БЛИЖАЙШЕМ МАГАЗИНЕ ФАИРБОЛ И ИСПОЛЬЗУЕТЕ ЕГО КАК ЗАЖИГАЛКУ.
4.ЕСЛИ, ВЫ ПРОДАДИТЕ ВЕСЬ СВОЙ ШМОТ, ТО ЭКОНОМИКА АРЕНЫ РАЗВАЛИТСЯ.
5.РАКАТАНГА И ГЕНДАЛЬФ ПРОСЯТ У ВАС АВТОГРАФ
6.АД ВАМ НЕ ПОНРАВИЛСЯ.ТЕПЕРЬ ЕГО НЕТ.
7.ВЫ СТРОИТЕ ЗАМОК,НАНИМАЕТЕ АРМИЮ И СМОТРИТЕ КАК ОНА ЕГО ШТУРМУЕТ!
8.ВЫ НАНИМАЕТЕ АРМИЮ ОХРАНЯТЬ ЗАМОК И САМИ ШТУРМУЕТЕ ЕГО!
9.ВЫ СРАЖАЛИСЬ С DAIV
10.ВЫ СРАЖАЛИСЬ С DAIV И НЕ ПРИЗЫВАЛИ К СЕБЕ НАЁМНИКОВ ТАК КАК УБИЛИ ИХ ВСЕХ 5 МИНУТ НАЗАД
11.ВЫ В ШУТКУ ХЛОПНУЛИ БЕЛОГО ДРАКОНА ПО СПИНЕ И ОН УМЕР.
12.БЕЛЫЙ ДРАКОН В ШУТКУ ХЛОПНУЛ ВАС ПО СПИНЕ И УМЕР
13.КОГДА ВЫ ЗАХОДИТЕ НА АРЕНУ ПОЛОВИНА ИГРОКОВ УХОДИТ С НЕЁ
14.ГОЛОС ВАС БОИТСЯ
15.ГОЛОС СООБЩИЛ, ЧТО НУЖНОГО ИГРОКА НЕТ В СЕТИ.ТЕПЕРЬ ГОЛОСА ТОЖЕ НЕТ
16.ЕСТЬ ВСЕГО 2 МНЕНИЯ: НЕПРАВИЛЬНОЕ И ВАШЕ
17.ПО УТРАМ ВЫ ИДЁТЕ ВЫГУЛИВАТЬ ДРАКОНА
18.ВЫ ИСПОЛЬЗУЕТЕ ШЛЕМ ДРЕВНИХ ДЛЯ ИГРЫ В КЕГЛИ
Буть самим сабой!!!
Но только не буть грешником.
Иначе, Я ПРИДУ ЗА ТАБОЙ!!!!
|
| |
|
|
| |
